Comida

Eu nunca tive uma boa relação com a comida e de uns tempos pra cá venho pensado muito nisso. Mas o gatilho pra escrever veio de um pergunta que eu fiz aos meus seguidores no Instagram: Como fazer pra não descontar ansiedade em comida? Foi ai que eu percebi que não sou só eu que tenho problema com isso, bastante gente tem e muitas tem problemas pra falar disso assim como eu.

Eu não me lembro da primeira vez que eu fui em uma nutricionista, ou que eu fiz dieta, mas eu lembro de uma coleguinha na escola que me chamou de baleia. Eu lembro que desde então meu corpo passou a ser uma questão, mesmo antes de disso e em alguns momentos depois eu me achar uma pessoa normal.

Eu lembro que aos 13 anos eu comecei a ir na academia pela primeira vez e desde então eu não lembro de em um momento sequer da minha vida não desejar emagrecer. Mas eu nunca tive persistência pra malhar, então eu fazia dieta, tomava shake da Herbalife, chá e tudo mais que dissessem que fazia emagrecer ou que aumentava o metabolismo.

Eu lembro de fazer a dieta da Victoria Beckham, em que só se podia fazer 5 refeições ao dia com o conteúdo que cabia na palma da sua mão. Também lembro da dieta Dukan, essa é low carb e nela só se come proteínas. Foi a primeira vez que eu desmaiei, depois de um dia inteiro eu que eu só tinha comido carne moída.

Eu lembro de no último ano aos 55 quilos ir numa nutricionista com minha mãe em busca de uma dieta para emagrecer, a meta eram 48 quilos. Nessa época eu tinha aulas de manhã, à tarde e à noite e ainda corria e fazia jump pelo menos três vezes na semana. Ao final do ano eu pesava 51 quilos e parecia estar no auge da minha vida, mas ainda tinha a meta de 48.

No ano seguinte eu me mudei, passei a fazer minha própria comida e sofrer com a pressão de ter que ser aprovada no vestibular e mesmo assim eu não consigo me lembrar de algum dia não ter contado o que eu comia. Nesse mesmo ano eu li uma matéria que dizia que as dietas vegetariana e vegana são as que mais emagrecem e em um certo dia de agosto eu virei vegetariana. Não que minha motivação seja só essa, mas esse foi meu gatilho.

Depois disso eu parei de controlar tanto o que eu comia e me deixei ser mais flexível, afinal magreza não significa nada, muito menos beleza. Mas ainda assim, não consigo me sentir feliz com isso, eu me cobro por não ter a disciplina que eu tinha, mesmo sabendo que hoje eu como de forma mais saudável e equilibrada.

A minha mente ainda não tá saudável e equilibrada. Eu aprecio a comida, muito. Eu gosto de cozinhar. Eu me alimento bem. Eu continuo sendo vegetariana. Mas a cada refeição eu me culpo pois não deveria ter comido. A cada minuto descansando eu me culpo pois deveria estar correndo. A cada roupa fez que eu to sentada eu me culpo por que a minha barriga dobra. A cada foto que eu tiro eu me culpo por ter o rosto redondo. E assim eu resumo minha relação com comida a culpa.

Acredito que eu sou privilegiada por tudo, que eu sou empoderada e que talvez até empodere outras, que eu tenho conhecimento que tudo isso é construção social, padrão de beleza imposto, fruto da dominação masculina e do mercado que só visa o lucro. Eu sei disso, eu estudo isso em alguns aspectos, mas por que ainda me sinto assim?

Isso foi só um desabafo sobre comida em busca de me livrar a ansiedade que me faz comer, mas desejando, no fundo, não fazer mais nenhuma refeição hoje.

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